牧船家: 2012

谦虚坦诚、真情表白…的力量

新加坡中央基督教会约翰和凯伦路易斯著新华小组译

选择以我们脆弱的一面示人

了解我们的生命陷阱（也称为“心理路图”或“负面的思维模式”），及它们如何和为什么会被触动，对了解你为什么会与人起争执的原因有着关键性的影响。你有哪些生命陷阱呢？又哪些议題使你与人的关系受到最严重的伤害？你的生命陷阱又如何使你，与你的朋友、同事、家人之间重复性的争执有何关联呢？

一般而言，当我们与人起争执时，在某种型式上与过去一再发生过的争执有相似之处。更糟的是，其实真正与我们起冲突的不是身边的人；而是当我们的掉入一个或数个生命陷阱时，我们一再与经历孩提时需要没被满足的创伤冲突。而這些未被滿足之处，正是我们与身边的人起争执的根本原因，如果我們能关注自己这些根源，也就能创造出持续地、积极地的改变。这个深渊才能做出永久的改变。

在这里，我们要介绍一个重要的词汇，来帮助我们克服我们生命陷阱的权势：谦虚坦诚、真情表白 – 就是以我们脆弱的一面示人。例如, 导致离婚的原因并非一般人一致认为的争执，而是在争执时用了充满侮蔑与防御的语言。当我们以脆弱的一面表达沟通时，我们将能避开这些有毒物质。同样的, 在我们与朋友、同事、家人等人际关系上, 能呈現自己的脆弱之处，將引發出我们谦逊，敬重，温柔及勇敢的一面。它加强我们健全的一面,使我们与人的关系更亲密。当我们把脆弱的一面示人视为一项强项而非缺点时, 那些在我们身边的人顿时成了我们获得痊愈的資源。他／她是个友善的同伴，不是可有可无的朋友。那些引炸我们生命陷阱、使我们怒火中烧或逃避的问题，面对这些时，我们最须要朋友协助、以使我们的心理伤口得着获得疗愈。以脆弱的一面示人是移开防御，恐惧，逃避，和愤怒等防卫模式的好方式，进而允许我们的同伴及我们能看到一个真正的我。现在我们要多加解释这个词汇，及它在治疗过程中所发挥的作用。

让谦虚坦诚、真情表白做为疗癒的管道

当我们把脆弱的一面让我们身边的人知道时，我们是在让对方以更亲密的方式认识我们。当我们愿真情表白地讨论我们的生命陷阱，我们的应对方式，及它们的根源时，我们将会迈向痊愈。(假如你与小组谈你的生命陷阱时感到不安，那你另找一个能令你感到安心的人，把你受伤的感觉谈出来，与此同时，学习提升你对小组感的信任与安全感。)

在辅导与治疗界里，有项发现，就是一个令患者感到放心与被尊重的环境,比治疗师的技能或所用的方法，能取得更大的疗效。因此一个令人感到安心的环境，例如一群支持你的教会朋友组成的小组，查经班或家庭小组，对我们能否获得痊愈起着决定性的影响。

有时，当我们敞开心扉地分享时，我们会经历一个＂啊哈＂的开窍时刻。当这事发生时，我们正进入专家所谓的＂童真＂的层面。我们相信以下经文，耶稣正是讲述这样的概念：

马太福音18：1-4

当时门徒进前来，问耶稣说，天国里谁是最大的。耶稣便叫一个小孩子来，使他站在他们当中。说，我实在告诉你们，你们若不回转，变成小孩子的样式，断不得进天国。所以凡自己谦卑像这小孩子的，他在天国里就是最大的。

当耶稣教导我们应该像小孩子，他真正的意思是什么呢？当然，他不是指孩童般的幼稚和没纪律。然而，他要我们模仿童真的神性品质 - 我们不轻易表露的这一面，才是我们真正的感觉及需要，须如实地的释放出來。孩子们是这样的天性，他们的举止是如此的天真，假如他们生气，看起來就是生气。假如他们开心，它的快乐也隐藏不住！耶稣赞尝这些在孩子们身上的气质，也教导我们务必寻回那些藏在我们里面无邪的、真诚无伪的感受。不同的专家都已揭露了我们与童真的一面接触的价值。Alice Miller, Donald Winnicott, 和Ernet Fox 等搏士，都在教导我们应当体验我们自己童真的一面，就是我们的：真我。Charles Whitfield博士给童真的一面所下的定义是＂当我们感到最真实、最真诚或最有灵性时的我。我们童真的一面经历过喜乐与痛苦的感觉，且渴望将这些感受在毫无恐惧或被论断的情况下表达出来。这一切我们都可以清楚地在幼童身上看到。这是其中一个为什么他们如此可爱的原因。即使是成年之后, 我们也不是完全失去我们童真的一面；我们只是将它藏得更深之处。这童真的一面才是真正的我们自己。---用以表达我们的需要、我们的软弱，我们的开心与满足，我们的悲伤，及我们的害怕。当年幼的孩子开始经历不良的内疚、羞耻或害怕时，他们通常会感到失落、不知所措，不知道如何应对这些情绪。通常诱发这些不良的羞耻感、内疚感和害怕的人就是我们的父母，而他们当中有些，不懂得应用健康的管教方式、技巧与原则教养孩子。其实，Virgina Satir和Felitti等博士，家庭治疗家的先锋，发现只有5-20%的人们懂得如何引導、爱与培育。其余80-95% 的人们则没有。因此，絕大多数的成年人都怀有沿自年幼、不健康的内疚感、羞耻感或害怕。

当需要得不到满足时，孩子对自己是谁会产生一种假像。孩子依赖他们的父母供给他们基本的需要。当孩子感受不到父母的爱及接纳时，或当他／她接收到负面的信息时，孩子无从分辨这些信息的真伪。当这些负面的信息一再重复，孩子最终将对这些信息深信不疑，且接受这些关於对他／她自己的评价成为真实。生命陷阱因而逐渐产生。负面信息和生活经历越强，则所产生的生命陷阱越加强牢固。例如，一个经常被批评的孩子，或经常让他感到自己没有能力，或做些超出他能力范围的事，会使他产生缺陷感的生命陷阱。（你们有些人或许还记得Dorothy Law Nolte的诗，＂假如孩子一直被批评，他们将学会谴责。。。）。

我们将这些生命陷阱带入成年阶段，而且根据这些生命陷阱给自己下定义。它们在我们的内心中化为事实，让我们以为我们就是这副样子。与其能看清自己真实的可爱，有内在价值及能被接纳的自己，而我们却在这些假像中苦苦争扎。这些生命陷阱使我们感到疼痛与惧怕，为了应付这些疼痛与惧怕，我们载上一副副的假面具，把我们的需要与欲望藏在这些不良的应对方式之后。作为成年人，我们很习惯用这些不良的应对方式来应付惧怕，殊不知其实我们是在逐渐封锁我们最内在的思想与感受。

这情形一再重复而最终，童真的一面完全埋没，而虚假的一面则自然而然地成为我们人格的一部份。它在我们里面根深蒂固，但当我们越依赖这虚假的一面，我们就越少与我们的童真有所接触。

再者，作为成年人，我们认识的词汇比小时候多了，知道如何用不同的词汇来迷惑众人视听，以阻止他们进入我们童真的世界。因此，痊愈的机会变得更渺茫。假如我们不培养我们童真的一面，那么，不良的、虚假的应对方式就会取而代之。这些应对方式不是我们内心的真我。当耶稣告诉我们要像孩子，我们相信他是在呼唤我们要把我们的童真，就是真诚的，可被教导的那一面展现出来。这童真的层面只有当我们愿意以，我们脆弱破碎的心态示人时才会表露出来。相信虚假的生命陷阱及应用各种应对方式，只会让你延长痛苦和延误治疗。

例如，当我们与身边的人起争执时，与其示弱,我们宁可逞强，假装成我们不需要任何人、我们没事。其实那是逃避的应对方式。在这种逃避方式下，我们装作很忙，其实，我们在与我们童真的一面背道而驰。我们逃避的应对方式，也可能把我们走向瘾癖或成为工作狂的道路。无论如何，它阻止我们与真我、童真的一面相接触。

当内疚或羞愧的感觉来袭时，有些人会以攻击的形式来保护自己。我们既无法以脆弱的一面示人，童真的一面隐没了，但虚假的、杀气腾腾的那一面就以反攻的应对方式呈现出来。

至於我们那些属於降服型应对方式的人，就是我们的耳根一直有严厉的家长在批评我们的声音，则认为每件事都是我们的过失。这虽然可能不会像反攻型应对方式那样火爆的争执，不过，我们还不算是以谦虚坦诚的一面对人，因为我们童真的一面还是隐藏着。我们以为这样的应对方式比较谦逊，但我们如果真的谦卑，我们就不会成为引人注目的焦点。不论我们的应对方式是什么，我们学会以隐藏内在的真我、童真的一面，以作为应对疼痛与惧怕的反应，并且以此习以为常。

当我们开始学习以谦虚坦诚、脆弱的一面示人时，我们会忽然感到迷惑，害怕，亢奋，哀伤，甚至气愤。当这情形发生时，它其实是好事，我们终於与童真的一面接触了！不过，很多人就在这关键时刻放弃了，因他们觉得很别扭、受伤与懦弱。他们反倒觉得与他们的老我、虚假的自己和那些不良的应对方式比较容易相处，反正都巳习惯那么久了。他们宁愿停留在熟悉的旧模式里，胜过向较健康的新模式迈进。

当我们实践谦虚坦诚，表达我們软弱、易伤的一面时，不应让别扭的感觉阻止我们向前跨进，更不应向害怕屈服。相反的，我们应该以这些恐惧感觉为理由，而去寻求身边的人帮助我们找到安全与安慰。这才是真正治疗我们的场所，一个被我们的生命陷阱，与应对方式充斥的虚假环境是不管用的。如果你觉得写下来比讲出来更舒服的话，那就用写的好了，只要我们能把自己受伤之处、谦诚地将它表白出来就可以了。假如是夫妻，一旦我们能表达自己软弱、需要的一面，我们将会体验到前所未有的爱恋之情。那将会是一个多么神奇的地方，但它须要我们付出谦逊与勇气，我们得为自己的痊愈负责。它可能须要一点时间。我们或许偶尔须要＂重新整装＂，但每试一次，我们就越靠近痊愈。痊愈是指在情绪上，心智上和灵性上的痊愈，其结果，是一种安祥的感觉。

在世界每个角落的人，不论是贫富老少，都渴望得到这种安祥。但那过去旧有的模式掐住我们的感受直到我们无法忍受。如何才能有更好的选择呢？我们的感受总有它发泄之管道，不论我们喜欢与否。它们总会发泄出来，或许通过攻击他人，或以不良的应对方式，就是那些可能导致各种自我毁灭的行为，例如依赖酒精，香烟，或性滥交等等来发泄舒缓。当这样做时，我们感到麻木，因我们也已习以为常了。我们死气沉沉的活着。但我们那充满活力童真的一面，它正等不及待地要冒出来。让我们小心翼翼地以谦虚坦诚、真情表白的方式把它带出来吧！。

当同伴或小组成员公开谦虚坦诚、真情流露时，许多大男人们就会皱眉头感觉不自在，因他们通常认为只有女人才会讲这些肉麻的话。他们嘲笑，看扁这事，但事实上，那是他们的逃避反应。他们不知道压抑的情绪，正在导致精神压力，忧虑和各种疾病，全因是得不到释放所致。因此，他们体验不到个人有内心深度的成长，失去与童真接触时那种美妙的感觉。

当我们常常以虚假的一面对人，但它无法帮我们获得痊愈，因它本来就是虚假的。只有童真的一面，才是真实的自己，能带領我们到较健康的境界。再说一次：若我们藉著旧有的模式来隐藏我们內在真实的感受，只会让生命陷阱的錯误讯息宰制我们，只会加强我们的痛苦及延误治疗，对於我们的痊癒並沒有帮助。因此，让我们以谦虚坦诚的方式，把我们的童真展現出来！Whitfield 说过，我们多数人每天只有十五分钟的童真表露！其他时间则充斥着虚假的自我，及我们不良的应对方式。

不论是面对着我们的伴侣或是其他令我们感到安心的朋友，现在是该开始行动的时侯了。我们应该彼此容忍，彼此帮助地走过这个历程。这就是所谓的彼此相爱；付出努力帮助我们自己及其他人改变，就像M. Scott Peck博士在他的书"The Road Less Travel"中给爱所下的定义：

爱是为了培育自己或另一个人的灵性成长而愿意奉献自我的一种意志

在亲密的关系中，爱不是只靠感受。它是一种決定，依据把最好的，给我们的好朋友及自己而做的决定。当我们承诺要用这方式爱他人时，彼此都能成长。爱，从这角度看，是创造一种爱的氛围及环境，这能培育我们自己和小组成员一起成长。或许，当开始今谦虚坦诚、真情表白时，会感到不自在，但这样的感觉将会逐渐消失。至此，我们已解释谦虚坦诚对人如何与满足我们的童真需要的关联，接下來，我们将实地的谈如何向人谦虚坦诚、表白自己。

如何谦虚坦诚 (如何展現我们脆弱真情的一面)

当说到以真情表白的方式与人沟通时，我们要把它分成三到四个部份：说出

我们的软弱，

我们的感受，

我们的需要，

和必要时做出道歉。

坦诚表白我们的软弱，就是在不惧怕别人如何看待我们的情况下，道出内心的呐喊。这是最困难的部份！在我们的生命陷阱被触动时，不要太快做出反应，先查看自己的那一个生命陷阱被触动了，然后承认我们的软弱。(也就是說，先傾听我们內在的声音及感受，而不急著做決定或想办法解決)。这是令人难堪，卑微及困难的，甚至可能触动更多的生命陷阱，但我们须坚持下去，真诚地说出来。当我们承认我们的软弱时，就会得着痊愈，而不是再躲回我们贯有的应对方式面具后面。以下是一个与我们小组的成员交谈表白的例子：“上星期，当我听到你那些评语后，我感到很生气。事后想想，那是因为我没把你委托的事办好来而感到内疚，我因此担心你会认为我不是一个好基督徒。我的缺陷感生命陷阱被触动了。”当我们在做这一切时，我们身边的人必须聆听和理解我们的感受，不要随意插咀、不急于教训，也不需提供任何解决方案。

有礼地说出我们的感受就是在不粗暴、不气愤、及不怄气的情况下，诚实地说出我们的伤与痛，尽可能用最仁爱的方式。“说实在的，当我以为你在说我不是一个好的基督徒时，我的自尊受到打击。不过，我为我的粗鲁、埋怨向你道歉。”

表达我们的需要就是我们寻求援助，不是苛求。最有效的方式就是用温柔的语气说出来。告诉我们的同伴朋友们，他们怎样做才能更好的帮助到我们。“假如我能听到你多一点感激我做得棒之类的话，它或许更能帮到我。我也不会老感觉到你从‘不留意到’我做得好的事情。不过，即使如此，我仍然要对我的发狂負責，我沒有理由向你发脾气”

必要时做出道歉就是 ﹣ 假如我们必须为某些事做出道歉，就应该当场做。上面两个例子中的最后一句话都是道歉的话。歉虚总是讨人喜爱的，像学基督的人更不在话下。

请牢记以下各点：

*我们须把我们身边的人视为须要我们的人，而且我们能满足他／她们的需要。

*我们身边的人也是人，他们也有弱点，就像我们一样。他们也有他们的创伤。让我们对在我们生命中的人有怜悯之心。

*我们应该接受我们身边的人他就是这副样子，並明白隨著时间的增长，我们之间的关系会更健壮，我们能更好地去满足彼此的基本需要。

*“---变成小孩子的样式---”以脆弱、真挚的一面对人可以换来清新之淚。。。当你与人心灵相通时，你会体验到一种、更新的合一和亲密的感受。

至此我们已学了如何以真情表白的方式与人沟通，我们可以真情地对待彼此，以克服生命陷阱的权势。

总之，以我们谦虚坦诚、脆弱的一面示人可以帮助我们：

1。削弱我们的生命陷阱

2。把我们的童真带回来

3。帮助我们周围的人认识我们童真的一面，并满足我们基本的需要

4。我们自己、或是他人的生命陷阱/错误应对方式不再被触动

既然谦虚坦诚，这个治疗过程如此重要，我们想要再提供一些实际例子，学习如何真情表白自己。

请牢记谦虚坦诚过程是：

*表达你的软弱与惧怕

*有礼地表达你的感受上行

*表达你的需要

*必要时做出道歉

谦虚坦诚与敞开心扉之差别敞开心扉很容易与谦虚坦诚混淆，但我们必须弄清它们之间的区别。当我们毫无顾忌不顾聆听者而随意发泄我们的感受时，这是开放发泄情绪，与谦虚坦诚相距很远。事实上，以这种方式对待我们的听众，是很残酷及不公平的。相对的，谦虚坦诚乃包含着“以个人化的方式，表达自己的脆弱与惧怕”这么一个概念。它也包括在爱待照顾他人的感受的情况下，有礼地表达自己的感受。在这种情况下，谦虚坦诚不是攻击、也不是降服－而是你主动地让一个自愿与专心的聆听者了解你。谦虚坦诚与保罗的＂以爱心说诚实话（以弗所书4：15）的概念极相似。我们当中有许多人，要做到真诚地真情表白或许需要改变想法。不过，我们应该严正看待，因我们知道在这方面我们并不孤单。

哥林多前书5：7-8

你们既是无酵的面，应当把旧酵除净，好使你们成为新团。因为我们逾越节的羔羊基督已经被杀献祭了。所以，我们守这节不可用旧酵，也不可用恶毒（或作阴毒），邪恶的酵，只用诚实真正的无酵饼。

当我们读到以上经文，在马太福音18章耶稣强调像小孩子的重要性。我们也讨论了敞开心扉与谦虚坦诚之别。下面的练习将在谦虚坦诚的本质上锻炼我们，使我们能进入更深的层次。

情景小组组长对小组成员的五个假设情景

1。当小组组长关心其中一名没尽本分的成员时 (沒融入讨论的成員)

表达你的软弱与惧怕 我知道我不是最好的查经班组长，我也不认为我是完美的人。我是一个有很多忧虑的领导。当小组不能像一个团体那样运作时，我常想放弃。言归正传，我很重视我们是不是一个体队。你有很多恩赐，假如你能把你的恩赐用在这个小组里，我可以预见这小组将获益不浅。

必要时做出道歉

假如我做了什么没助益的事，我要说对不起，可能我没把你该扮演的角色交待清楚，或者我的带领方式伤害了你。请让我知道，以便我能悔改，我们也能有机会腾清一切。

有礼地表达你的感受

我觉得当你没做好你的本份时，会感觉我们的组就会趋向软弱。我觉得我在你的对岸，因不能与你同一阵线，而会令我感到沮丧灰心。我在乎我们能否一起事奉成长，不知道，你的感覺如何?

表达你的需要

我真的要我们像一个团队。我需要你。你的投入是重要的。

2。当有人在小组里避开其他组员时

表达你的软弱与惧怕

当来到人际关系时，我知道我不是最好的，就我所知，你们一直都在想尽办法告诉我，我没能成为你们的朋友。。。

表达你的需要

我需要你们成为我的朋友。我没有很多密友。从我开始和这小组相处的那时刻起，我决定与你们的关系希望更亲密。我需要你们的友情。我不能单独做这一切。你们全部人对我来说都是重要的。

有礼地表达你的感受

我觉得我们之间的连系很差，可能我们彼此的友情不够深厚。我知道我要建立这友情，不然我就会感到孤單、孤立。我不想有肤浅的小組，我期望小组的关系更真诚、更深厚。

必要时做出道歉

假如你觉得在小组中不容易结交到朋友的话，我深感抱歉。你能让我知道我可以如何帮你，使你在小组中觉得比较舒适自在吗？

3。当有成员似乎不愿意与其他人一起祷告时

表达你的软弱与惧怕

我认为假如我们更常祷告，那这个组就可以更加强壮，因为我们的小组需要神的帶領。当神在中心时，我觉得很兴奋、很火热。但当我们不倚靠他时，我就会惧怕可能会发生的事。我晓得在过去，当我个人不倚靠他时，我看到的奇迹就越来越少。我知道神要我们和他有沟通联系。

表达你的需要

我很肯定你也会同意祷告是重要的，但有时我觉得你不愿和我们一起祷告。当你拒绝和我们在一起祷告的机会时，我感到受伤害。我觉得我们的小组很虛弱，没有了神，我们的小组是不会強壮的。

有礼地表达你的感受

就像使徒行传1：14，他们每个人都团结在一起祷告，假如我们能奉献更多时间向他祷告的话，他会促使我们更加团结。我觉得我们须要彼此。当我们在小组里团结祷告时，小组会更加刚强。

必要时做出道歉

假如过去我在这方面是个坏榜样的话，我要向你说对不起。我的确需要这样的改变，我也需要你帮助我。

4。当有成员在守時方面老是有争扎时

表达你的软弱与惧怕

我担心我们的查经小组不受访客的喜爱，因为我们似乎经常在等待大家的抵达。当我们全部都准时，它会使我感到兴致昂扬，因为它显示我们认真的对待小组聚会。

表达你的需要

我觉得当我们经常迟到时，那是对小组和对我们的访客不尊重。我需要每个都尽我们的本份。假如我们认真看待这问题，那对我们的访客将是个好榜樣。

有礼地表达你的感受

我们都是肢体的一部分，因此我们的每个聚会我们都须要准时-教会，敬拜，查经班，阅读圣经和小组辅导。当有几个人迟到时，我感到有点伤心和孤单，它使我觉得只有我一个人认真的看待查经班，虽然大家不是这样的心态，我自己却常有这种复面的感觉

必要时做出道歉

假如我没做个好榜样的话，我要说对不起。我要悔改，我意识到在这方面我必须对每个人都有严格的要求。

5。当有成员不爱参与小组的活动时

有礼地表达你的感受

我要我們小组每一位成員，都能积极的扮演重要的角色

表达你的软弱与惧怕

当我们不能全都参与时，我感到不安，以为你不喜欢我们的查经班。

表达你的需要

我察觉你似乎使自己远离小组，不想要参与活动。或许那不是真的，但看起来似乎是那样。我也感到当我连络你时，你不是很愿意谈论为什么你不参与。我必须承认它使我觉得我领得不好，让你觉得沉闷。对於我的缺点，我向你道歉；我愿意敞开心扉，聆听你的回馈。假如我们全都参与，我深信我们的小组的討論、或聚会能更加丰富精彩、更有收获。

必要时做出道歉

我要说对不起，因我没及早将这问题提出来。我担心你对这样的回馈会有什么反应，但我终於意识到我也要诚实的看待自己的感受。

小组成员对小组组长的五个假设情景

1。有成员感到她的查经班组长闷闷不乐。＂她一会儿付出，一会儿我不知道她在想什么。＂

表达你的软弱与惧怕

我想我们今年，没有一好的开始，影响到我们的小组的士气。我们选择了你来带领我们，但当你遇到困难时，你没有向我们表达你困难苦衷，这使我觉得或许你不要我们了。我希望有安全感，希望能与你同舟共济。当我们同舟共济时，它帮助我们整個小组更团结。

表达你的需要

或许你正在经历情绪的低潮，而我却不了解。。。假如你可以向我或小组更开放些，我想我們小組将会用心幫忙。

有礼地表达你的感受我很敬爱你，我也认为你是一位好组长。我只要求你多谈你要我们办的事，及我们如何更团结。

必要时做出道歉

（有没有必要做出道歉。。。得视个别情况）

2。有成员感到查经班组长有攻击性，而且很严厉

有礼地表达你的感受

谢谢你愿意坐下来聆听我的感受。你如此关心小组是否团结真令我感动，我也是真的很关心。我猜想一定是我做了什么事触怒了你，我真的很想知道我做错了什么事。同时，我要让你知道上次我们的交谈伤害了我的感受。当时，我觉得你在针对我，感觉你不喜欢我。这些感受或许不是正确的，但我确实有这些感受。它们使我有强烈的反应。我不希望一直处在这种状况。假如我可以看到你的观点，或许那能帮我改变想法。我很关心我们之间的团结。

表达你的软弱与惧怕

我其中的一个弱点，就是我很容易误解别人的反应。我总会往坏处想。这的确是我的问题；不是你的问题。不幸的是，我的父亲他很严厉。我在一个充满怨恨的环境中长大，而我猜想我过於敏感的弱点是这样来的。我希望你能了解我的心结，能這样做的话，我们将能相处得更好。我为我的过度反应向你道歉。

表达你的需要

我须要你指出我的弱点，因为当你这么做时，它会提醒我，帮助我成长。同时，我是敏感的，或许是太敏感了，当你说话太严厉时，我的思想会复面地胡思乱想。我需要你在我的症结上帮我一把，就是说话温和一些。假如你能这么做，那效果就会更好，而我肯定会更接受你的回馈。

必要时做出道歉

（须要或不须要道歉-在这例子中，它已在前面讲过了。）

3。有成员觉得查经班组长的作风很武断

必要时做出道歉

以前我不曾来找你帮忙，对不起。

表达你的软弱与惧怕

我想我和玛莎没把查经班带得很好。我真的希望你能指点指点。

表达你的需要

而且，我也希望能在心灵上能与你相通，而我们的关系对我来说是重要的。

有礼地表达你的感受

不过，当你做出像昨天那样的评语，它令我感到难受，我觉得不配在我们的小组里。我知道我能把事情办得更好，因此假如你能用点时间跟我说，而不以把我压下去的方式对待我，肯定更能帮到我。当我觉得被看低时，我会更难接受意见。假如你能给我更多意见，我会很感激你，但不是用那种令我觉得被论断的方式。

4。有成员觉得查经班组长很难接受他人的意见

表达你的软弱与惧怕

因你是组长，我尊重你，也为你的强项感到开心。有时候我在担心我的付出不是那么重要。另一方面，当每个人提供意见时，我感到被激励，因我们在同一个组里侍奉。我知道带领我们全部人是很挑战性的，但当我们能一起付出时，我觉得小組裡的士氣很激昂。

有礼地表达你的感受

我想小组在成长方面是很成功的。但我觉得你自己负起太多负担了，导致有时候你不愿听取有建设性的意见。

表达你的需要

我盼望看到我们的组以团队的精神一起侍奉。这也帮到每个人的带领技能得到锻炼。

必要时做出道歉

（因情况而定)

5。有成员觉得查经班组长似乎太过公事化，希望彼此之间能有更多友情。

表达你的软弱与惧怕

我们的小组在更专注於完成任务方面已取得成长的同时，我担心我们用以享受彼此的友情的时间越来越少了。我意识到你做为组长忙碌许多任务而只剩极少的时间，的确很挑战。不过，我担心当我们没花时间彼此的友情，我们的友情将冷淡下来。我知道当我无法与你联系时，我就会感到伤心，或甚至感到你不要我在小组里。你的联系与肯定对我来说是重要的，而我不希望有那样的感觉。我爱戴你，我也爱我们的小组。我爱戴你是因为你是个很用心的组长，而我们也是个很同心的小组。我只希望我们之间有更深的友情，更认识彼此及彼此的需要。

有礼地表达你的感受

我尊重你因你是我的组长，我知道你为了带领这小组已作了很多牺牲。我注意到当我们用越少的时间建立友情，小组就失去越多火热服侍之心，开始把每件事都视为公事。我觉得缺少清新的友情时间，是促使我们办事缺乏冲劲的原因。相反的，它成了一张请单。。。一些我们＂须要＂办的事。我希望我们的组可以更有乐趣地一起共事，而我们的推动力是来自我们的内心。

表达你的需要

成长的过程中，我从未真正地遇过一个肯花时间关照我的人。但当我加入了小组后，我已经体会到了。那就是为什么友情对我来说如此珍贵。我必须觉得我们的友情会继续的被珍惜与重视，即使我们的生活变得更忙碌，有更多的任务要完成。

必要时做出道歉

我要道歉的就是，有好几回，当小组聚在一起时，我没有支持你。我觉得我们的聚会很像是在工作。我应该趁早找你说明我的需要，而不是每次聚会时扯後腿、唱反调。對此，我感到很抱歉!。

The End

Originally From

Alvin Fan